Пятнадцатое июня

[Голландская рулетка]

"Не позволяй другим влиять на твои мысли".

Я очень часто гуляю по блогам любимых художников, потому что там можно не только посмотреть на рабочие скетчи и понаблюдать за, собственно, процессом рисования, но так же и почитать их собственные мысли по поводу творчества и жизни - ведь ужасно интересно узнать, что творится вокруг людей, которые рисуют такие чудесные картины. Одна из моих любимых художниц Ravynne Phelan недавно написала у себя в блоге статью о том, как она воевала в свое время с обыденностью за свое желание рисовать. В ее книге я читала, что рисовать она начала достаточно поздно (как она сама cчитала), после того, как ей диагностировали депрессию в тяжелой форме и посоветовали арт-терапию в качестве лекарства. А вот теперь она знаменитый австралийский художник, живет полной жизнью вместе с мужем, двумя детьми, и целым зоопарком животных, посвятив себя творчеству и своему собственному Пути. В общем, мы захотели поделиться этой статьей с вами и очень вольно перевели ее с английского:

Волшебство и обыденность

Когда я начала работать с девяти до пяти (сильный удар для домашнего хозяйства), я обнаружила, что начинаю терять себя еще больше, чем обычно. Когда я работала на других, моей единственной целью было делать свою работу и получать за это деньги. Если я не выполняла свою работу, как следует, на меня кричали. Не поймите меня неправильно, я любила работать с цифрами, а также создавать порядок из хаоса, будучи бухгалтером, но я никогда не любила работать для других из-за того, что в моей роли всегда был элемент подчинения. Когда я общалась с людьми, от меня всегда требовалось обращаться к ним так, будто они находятся в более высоком положении, чем мое собственное. Я никогда не процветала в такой роли.

Когда я ушла с работы, чтобы стать матерью и домохозяйкой, я получила свободу, но у меня не было никакого реального чувства самости или цели, так что я просто стала хорошо играть свою роль матери и домохозяйки. В доме всегда было чисто. Во дворе и саду все всегда было безупречно и в хорошем состоянии. Моим детям было позволено испачкаться, смеяться и играть, но когда они заканчивали, я отмывала и отчищала их до тех пор, пока они не начинали блестеть, и когда Питер возвращался домой, я ждала его с обедом в одной руке и пивом в другой.

Да! Я была хорошей хозяйкой.

Я была чертовски хорошей Степфордской женой.

Но мне было хорошо, потому что я испытывала скуку, была немного разочарована, и мне было нечем заняться. Я готовила и работала в саду, потому что я не знала, что еще нужно сделать, чтобы заполнить свой день. Я была хорошей хозяюшкой, а до этого хорошим бухгалтером, потому что у меня не было другого выбора. У меня не было других навыков, и не быть хорошей даже в тех небольших вещах, которые я могла сделать, могло бы привести к расстройству, а тогда, прежде чем я узнала о моем настроенческом беспорядке, я пережила достаточно расстройств. Но простая истина заключалась в том, что все обыденное наскучило мне тогда настолько же, насколько надоедает сейчас. К возрасту 28 лет, когда мне был поставлен диагноз "депрессия", я провела почти всю свою жизнь, угождая другим или делая то, что другие говорили мне делать. Предполагалось, что я всегда буду нужна, востребована и буду делать то, что от меня ждут, но даже в этом случае часть меня кричала внутри и уговаривала восстать, желая отказаться от обыденного существования, которым жили все вокруг меня. Я подсознательно знала, что моя жизнь была такой земной и лишенной волшебства, что его отсутствие просто убивало меня мысленно и эмоционально.

Когда мне назначили арт-терапию для лечения моей эмоциональной боли, я вцепилась в эту идею, как если бы это было последним, что могло меня спасти . Через несколько дней рисование было единственным занятием, которое держало меня на плаву, но потребовалось несколько лет, чтобы превратить лечение в способ, который вернул волшебство в мою жизнь и каждый мой день.

Я думаю, что каждый из нас проходит через фазы, когда мы признаем, что нам необходимо развиваться и изменяться, жить целенаправленной жизни, и это не просто работа над исполнением потребностей и запросов других людей. Главный вопрос в том, с чего начать и когда начать? Это путешествие из многих шагов и поворотов. Оно может потребовать миллион шагов, а может потребовать и десяти миллионов. И однако оно начинается всего с одного шага.

Я? Ну, я некоторое время ходила вокруг да около. Прошло пятнадцать лет с тех пор, как я восстановила свое умение рисовать и писать, и поначалу я даже не знала, чем хотела бы быть. Все, что я знала - что я хотела бы творить. Тем не менее, я была в то же время еще и матерью двоих детей - один ходил в школу, и один в садик. Не пострадают ли они, если я буду заниматься что-то для себя? Ответ прост ... Нет.

Сколько раз я слышала, как другие откладывают свои мечты, потому что "их дети по-прежнему в них нуждаются», или они "слишком устали после работы в течение всего дня". Но если вы хотите чего-то достаточно сильно, то ничего не будет стоять на вашем пути. Я по-прежнему заботилась о потребностях моих детей и мужа, но так же я начала заботиться и о своих. Я записалась на курсы писательства и начала заполнять мой мир словами и рисованием. Я начала делать что-то для себя. Я начала делать меньше для других. Я отошла от ролей «домохозяйки» и «работы с девяти до пяти", и от тех групп, которые сидят в ожидании своих детей у ворот школы и сплетничают. У меня были более важные дела, чем рассказывать им о развитии своего ребенка, обсуждать семейные драмы, кто с кем спал, и чей шеф или напарник был дураком, и слушать, как работа заставляет их чувствовать себя очень важными или лучше, чем другие. Это были темы, которые никогда не интересовали меня, вот почему я вместо них начала уделять больше времени чистому дому и саду.

Существовали и сложности - так же, как я отказалась от общения, потому что некоторые люди, их жизнь и интересы не были мне интересны, у меня нашлись друзья, которые отвергли меня, потому что я "была эксцентричной и странной". Были чужие мужья и друзья, которые говорили Питеру, что он должен поставить меня на место, а потом говорили мне, что я должна найти реальную работу или стать более лучшей женой. Эти люди не хотели, чтобы я общалась с их женами, потому что я оказывала плохое влияние. Но это меня не волновало, потому что я наконец стала человеком, который должен был нести ответственность за свою жизнь только перед собой. Я стала человеком, который не ставит свои творческие нужды и потребности на первое или последнее место в своей жизни, но осознает, что они важны так же, как и все остальные составляющие его личного мира.

Опять же, то, что я есть сейчас, и что я делаю в настоящее время, не родилось за одну ночь. Еще несколько лет я провела, экспериментируя, преуспевая, претерпевая поражение и следуя за новыми возможностями, чтобы создать нишу для себя. Это очень важный момент - нужно не выискивать место для себя в том, что уже есть; не занимать чужие ниши, а именно создать новую, свою собственную. Чтобы сделать это, вы должны перестать думать о других, меньше переживать об их мнении и о том, что они могут сказать о вас. Вы должны быть готовы сделать трудный выбор, и вложить часть времени, любви и энергии, которые вы давали всем остальным, в себя и свои мечты. Вы должны быть готовы совершить волшебство, то есть - выбрать цель, сосредоточить внимание на цели, и действовать так, чтобы цель стала реальностью. Это волшебство состоит в воплощении наших желаний и целей в реальности, и если ваша жизнь была посвящена тому, чтобы угождать желаниям других, рано или поздно наступит момент, когда вам придется остановиться и спросить себя - хотите ли вы, чтобы ваш личный путь был ограничены в угоду нуждам посторонних людей и обыденной жизни за счет вашего счастья?

Я согласна с тем фактом, что это не легкий путь для некоторых - следовать своим мечтам. Я также согласна с тем, что когда вы делаете что-то для себя, вы меняетесь настолько, что это может потребовать следовать своим Путем в одиночку. Вы можете измениться так сильно, что уже не сумеете вернуть все, "как было", и это страшно. Есть препятствия и опасения, которые порождают множество причин для сомнений, почему вы "не должны" или "не можете". Иногда мы теряемся в пути, сворачиваем не туда, мы падаем, и мы теряем из виду нашу цель, но это тоже часть процесса поиска себя, и жить так - это волшебно и сознательно, осмысленно. Внутри вас всегда должно быть место для эволюции идеи и цели, и признание того, что иногда одна цель и мечта должна быть заменена другой.

Важный вопрос - вы хотите прожить свою жизнь в служении другим и своим страхам, или на службу себе и Мирозданию? Если у вас есть бытовая роль, которая удовлетворяет вас творчески и духовно, то вам повезло. Если у вас есть только первое, и вы хотите, чтобы было и второе, то над этим надо работать.

В нашей обыденной жизни должно присутствовать волшебство, и когда я говорю о магии, я не имею в виду магию фей, единорогов и зачастую смешные представления нью-эйджа о магии. Я имею в виду волшебство в чистой алхимической форме - взять ваши сны, идеи и мечты, и сделать их частью вашей повседневной жизни и мира, дать им проявить себя.

(с) Ravynne Phelan, переводила Али

Рулетка запускается!

Comments

когда вы делаете что-то для себя, вы меняетесь настолько, что это может потребовать следовать своим Путем в одиночку

да, забавно наблюдать, как близкие люди, глядя на положительные перемены в тебе, начинают негодовать, хотя должны бы порадоваться. молчу уж про поддержку <
спасибо за пост.

[.kawa]

Классный пост. Спасибо!

[.Jean.]

Этот пост настолько вовремя и настолько в тему что вы даже представить себе этого не можете! Спасибо огромное!! Спасибо! Спасибо!

Спасибо за замечательный пост!

[Ro]

Ох, насколько же это точно и знакомо и... ох.
Спасибо за пост.

[Ёсими]

Чудесный пост**

Сходила в библиотеку, работаю над текстами и над портфолио по педагогике.

Пятерка по английскому. экзамен.

[~Tio~]

А можно мне, плиз, ссылку на саму статью? Предпочитаю читать оригинал.

Я сегодня ночером сочинила РП-историю нашей гильдии в ВоВ, и скоро напишу об этом большой красивый пост на гильд-форуме

[3,14Fia]

Большое спасибо! Вы не представляете, как вовремя подкидываете ваши "кислородные" посты!
*ушла дописывать свою историю*

[Ольга Реширам]

Хороший постинг. Спасибо!

Про работу с девяти до пяти очень верно сказано - времени она отнимает колоссально. Я работаю неполную рабочую неделю - и то ощущаю острую нехватку времени.

Я имею в виду волшебство в чистой алхимической форме - взять ваши сны, идеи и мечты, и сделать их частью вашей повседневной жизни и мира, дать им проявить себя.

А вот мне предстоит ещё более интересная задачка - сделать то же самое, не переставая зарабатывать, а в перспективе сделать творчество основой своего заработка

[Голландская рулетка]

~Tio~, вот полный текст оригинала, Фэйсбук не позволяет дать прямую ссылку на запись со Стены:

"Magic and the Mundane

When I left the nine to five slog for housewifedom, I found myself losing myself even further. When I was working for others, my only reason for being was to perform a service and be paid for it. If I didn't perform the service adequately, I was yelled at. Don't get me wrong, I loved working with numbers, and creating order from chaos in my role as accounts clerk and 'fill in' personal assistant, but I have never really enjoyed working for others for there was always an element of subservience to my role. I was always required to defer to someone in a higher position to my own. I've never thrived in that kind of role.

When I left work to become a mother and housewife, I was given freedom, but had no real sense of self or purpose, and so I became good at my 'role' of mother and housewife. The house was always spotless. The yard and gardens were always spotless and well-maintained. My kids were allowed to get dirty, to laugh and to play, but when they were done they were washed and cleaned to the point where they sparkled and I had dinner in one hand and beer in the other for Peter when he came home.

Yes! I was a good housewife.

I was a damned good Stepford Wife.

But I was good, because I was bored, frustrated, and had nothing better to do. I cooked and did the gardening, because I didn't know what else to do to fill my day. I was a good little wifey, and, before that, accounts clerk, because I had no other choice. I had no other skills, and to not be good at the only things I could do, would have resulted in unhappiness, and back then, before I knew of my mood disorder, I carried enough unhappiness already.

But the simple truth of it is, that all of that mundane stuff bored me then as much as it bores me now. By age 28, when I was diagnosed with depression, I had spent nearly all of my life in service to others, or doing what others told me to do. I had been conditioned to be needed and to do what was expected of me, but even then, a part of me was screaming within and telling me to rebel, wanting to reject the mundane existance that everyone around me was living. I unconsciously knew that my life was so mundane and bereft of magical purpose that its absence was killing me both mentally and emotionally.

When I was prescribed art therapy to treat my emotional hurts, I grabbed onto the idea as if it were the only thing that kept me from drowning. Some days, it was the only thing that kept me afloat, but it took several years for me to turn therapy into something that would reintroduce magic to my life and day.

I think we each go through a phase when we recognise that we need to evolve and change, to live a purposeful life that is not just one of service and fulfilling other people's needs and demands. The big questions are, how do you start, and when do you begin?

It is a journey of many steps and turns. It could take you a million steps, or it could take you ten million steps. It begins, however, with one step at a time.

Me? Well I stumbled around for a while. It's been fifteen years since I was reintroduced to art, and introduced to writing, and at first, I did not know what I wanted to be. All I knew was that I wanted to create. However, I was at the time, also a mother of two young children - one in school, and one in preschool. Would they suffer if I was to do something for myself? Simple answer ... No.

So many times, I've heard others put aside their dreams, because 'their children still need them' or they are 'too tired after working all day', but if you want something enough, then nothing will stand in your way. My kid's and partner's needs were still looked after, but so were mine.

I took a writing course and began to fill my world with both words and art. I started to do things for myself. I began to do less for others. I drifted away from the 'housewife' and 'nine to five' set who would sit around, waiting for their kids at the school gate and gossip. I had better things to do than to talk about my child's development, discuss the family dramas, who was fucking whom, and who's boss or workmate was an asshole, and whose job made them feel so very important or better than others. These are subjects that have never interested me, which is probably why I initially turned my focus to having a clean house and garden.

There was resistance - just as I rejected people because their lives and interests were not shared, I had friends who rejected me because I was eccentric and weird. I had husbands of friends tell Peter that he needed to put me back in my place, and then tell me to get a real job or be a better wife. These men did not want me around their wives, because I was a bad influence.

The resistance did not sway me though, because I had become someone who was determined to be answerable only to myself. I had become someone who was going to put my needs not first or last, but instead, someone who saw her needs of being of equal importance.

Again, who I am now and what I do in the present did not manifest overnight. It took several more years of experimenting, succeeding and failing, and following opportunities for me to create a niche for myself. That is something which is very important too - you have to stop looking for a niche or stepping into another's niche, and instead CREATE a niche that is YOURS.

To do that, you have to stop thinking about others, be less caring of what other's opinions and what they may say about you. You have to be willing to make the hard choices, and invest a portion of the time and love and energy that you give to everyone else into yourself and your dreams.

You have to be willing to make magic, i.e. have a goal, focus on the goal, and ACT to make the goal a reality. It is in manifesting our dreams and goals as reality, that magic is made, and if your life is being lived in service to others, there comes a time when you must stop and ask - are your goals being limited and restricted by your service to the mundane at the expense of your happiness?

I respect that it is not an easy path for some to follow their dreams. I also respect that when you do, you often change in ways that demand that you walk your path alone. You change in ways that make it impossible to go back and that is scary. There are obstacles and fears that give birth to many a reason why you should not or cannot. Sometimes we get lost along the way, we take the wrong turn, we fall down, and we lose sight of our destination, but that too is part of the process of finding self and living both magically and purposefully. There also has to be room for the evolution of the idea and goal, and the acceptance that sometimes one goal and dream needs to be replaced by another.

The big question is though; do you want to live your life in service to others and your fears, or in service to yourself and the Divine? If you have a mundane role that fulfills you creatively and spiritually, then you are blessed. If you only have the former, and you want the latter, then do it.

There must be magic within our mundane lives, and when I speak of magic, I don't mean the magic of fairies, unicorns and the often ridiculous new age notions of what magic is. I mean magic in its purest alchemical form -- the taking of your ideas and dreams and making them part of your everyday world and life, making them manifest."

[~Tio~]

Голландская рулетка, Спасибо Утащила к себе в дневник, потом внимательно почитаю

[Ношу имя Ольга]

Замечательный пост, одухотворяющий. И особенно верно и приятно, что на самой глубине самой темной ямы можно найти путь к кардинально-другой, счастливой жизни, можно найти решимость совершить перемены, о которых давно мечталось.

Я сегодня искренне говорила с людьми и не чувствовала себя неуместной. Впереди приготовление торта и вышивка.

[Доната]

.ваш цвингли, поздравляю!
--------------------------------------------
Вяжу детское платье.
Нарисовала пару эскизов для будущей шали.

Проехала свои первые 100 метров по настоящей проезжей части))

[Veda_Klarity]

Вместе с одной подругой создали для другой нашей подруги подарок на день рождения - ожерелье и браслет

[Доната]

.Ascha, с почином!

Доната, спасибо!

[Сэль]

Начала новый этап работы над романом. Расписала три сцены из первой главы, поискала обоснуи ^^

[windchime]

Написала подзамочный радостный пост. Как-то здорово продвинулась в личной терапии. Проверила и написала обратные связи на магистерские контрольные